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        當一回惡婆婆又何妨
        作者:蘇萍 來源:網絡 發布時間:2015-1-8 點擊:23746

            新年伊始就被網上的污泥濁水推波助瀾整得差點兒窒息,好在善良正義的網友用理解與寬慰的強心劑將我搶救過來,今天舒展多了,在此萬分感謝大家!祝愿好人一生平安!再寫一篇,公開惡婆婆的心態。我已經無所畏懼了。這次—— 歡迎轉載!

        —————————————————————————————————

            前幾天將一則私信放到網上,引起軒然大波,有贊譽支持,有損毀反對,還有人身攻擊,這是我始料未及的。網上的污泥濁水快要淹死人了,佳節期間讓我心情不佳。網絡時代眾說紛紜,仁者見仁智者見智,我真誠歡迎;唇槍舌劍我可以兼聽則明;可一些無良網民惡意人身攻擊,實在令人作嘔!這個元旦,我被攪得吃不下睡不安,險些在窒息中死去。好在善良的人們居多,正直網友們送來的無數寬慰猶如強心劑,把我從從窒息中喚醒。痛定思痛,我不再具沮喪,不再垂頭,我要昂首挺胸,我要“橫眉冷對千夫指”,依然“腑首甘為孺子牛”!我要宣告:當一回惡婆婆,何妨?

            親愛的準兒媳,在你即將嫁給我的兒子前夕,我還要當一回惡婆婆,給你注射一支免疫劑,再哆嗦幾句。

            你很溫柔,也很懂事,是你父母的掌上明珠,是他們的心頭肉。有緣與我兒子相識相愛到準備成婚,我們高興,歡迎你加盟我們這個大家庭!但是恕我直言,我這婆婆也和天下大多數婆婆一樣,舔犢之情有時可能讓人不可理諭。

            前兩天把發給你的信放到網上,沒想到會炒得沸沸揚揚,善良的人們表示理解,無良者卻扇陰風,現在我顧不了那么多!豈能盡如人意,但求無過我心。那天的話是我的真心,所述的事是兒子的真實,發出去了我不后悔。你可以查看網民的留言,正面的不表,反面的把我說成“惡婆婆”,好像我已經十惡不赦。你在我家來來往往快一年了,親戚六眷也基本認識并走動過。你是有思想的姑娘,有鑒別能力青年,你可以參考不同的意見,可以重新考慮是否可嫁。

            就象網上炒作的“史上最牛婆婆”一樣,我沒有生你沒有養你,一年前根本就不認識你,更談不上有什么感情。是因為兒子我們才相識,是因為愛兒子我們才漸漸喜歡上你,當然更因為在接觸中你的表現讓我們欣賞才親近于你。我多次表明:兒子喜歡,我們父母就不反對,兒子不喜歡,我們也無能為力。實話實說,別人介紹的姑娘數不勝數,他也接識過不少姑娘,但從來沒有帶到家里來過,我們多次要他帶,他說沒有合適的就不帶,真的是“曾經滄海難為水”。直到去年初,我們強迫他去見識另一個姑娘時,他才正式宣布要“帶女朋友回來給您們看”,我們才因此而認識了你。作為父母,外部條件你們各有短長,我們必須對兒子負責,把觀點表明,但他對你“除卻巫山不是云”。我們知道,你一定有你的魅力,一定是值得他欣賞并接納的對象,否則他不會如此堅定——這在以往是從沒有過的。

            明人不做暗事,我承認:我們的確反對過,而且是強烈反對,親戚也有反對。但請你相信,我們不是針對你,而是我們愛他就要考驗他:考驗他對你是否真心,考驗他是否專注!換了別的姑娘,我們也是一樣!過去曾有幾個姑娘,他請我們在外面吃飯時接觸過,沒想到每次權衡異議后,他很快就放棄了。而這次不同,無論誰說什么,無論多少干擾,他都是堅定不移,甚至為了你,他幾個星期不回家,直到我們接受。由此看出,他是真心愛你!如果經不起反對就放棄的,那不是真心,更沒有真情,那不靠譜!

            有無良網民惡意中傷,罵我“惡毒”,說:你是個自虐狂,一定是自己婚姻生活不幸,一定是家中的老媽子!所以才出此下策,才對未過門的兒媳提要求。你兒子有什么了不起?不過是高分低能兒!你兒媳如果是高官顯赫之家的千金,你就是跪求別人還不干呢!我不想爭辯,更不想理論!你在我家出入這么久了,看得到,聽得到,勿需解釋。

            在你們結婚之前,我還是希望你多看他的缺點,不要被表象迷住了眼睛。我兒子生長的環境雖然算不上十分優越卻也并不寒磣,身上有許多缺點:從小被爺爺奶奶慣著,不讓他做家務事,由著他的性情發展,連我們批評都要受到老人的責怪。所以,他雖然學歷很高,但生活能力不強,至今蔥和韭菜分不清;雖然會自己洗衣服,但曬晾時不知道抻開,總是一條索地滴水。有人說我是想讓兒媳當傭人,侍候我兒子一輩子。其實你清楚我的初衷,他不會做也能學著做,不行還可以請人做,用不著把老婆當使女。他喜歡看書,經常熬夜,時有通宵達旦,這可能會影響配偶的休息,你要有準備,并婉轉幫助改正。他不善表達,常常好心卻說出來難聽,尤其是在親人面前,他常常口不擇言,我們習慣了,聽不慣就罵他幾句,他明白過來也常常后悔,不過他認錯也快,就是不長記性,下次重犯的幾率也多。他有男子漢的大氣,但卻往往忽略小事,他不知道家人的生日,有時連他自己的生日都會忘記。他屋里的東西亂七八糟,別人還不能亂動,否則他找不到東西會怪罪。他太大方、手很松,對錢沒概念,不圖回報,所以他沒有存款。雖然收入不低,但卻背負五十萬房貸要還。我已經退休,他爸爸也只有兩年多就要退休了,經濟上我們能自理,但裝修完新房后已經沒有積蓄支持你們了。如果你自愿嫁給他,婚后一段時間內的生活可能不是很寬余,需要精打細算。他喜歡鉆研技術,但不喑仕途,有可能永遠只是一個科技人才,你若自愿嫁給他,當“官太太”的可能性比較小。他還有一個最大的缺點是:性格很倔!這是家庭遺傳,他爸爸也是一根筋,認定的事情會一抓到底,哪怕明知有錯也要去撞南墻,需要人藝術地去阻止。

            還有,我們一家人都性格直率有啥說啥,坦誠相待從不隱瞞,有時可能說得不太順耳,但沒有壞心,你可能不習慣,江山易改本性難易。我本人也是一個率性人,喜歡真實表達,討厭陽奉陰違。我們交流、吵架從不記恨,依然是相親相愛的一家人。就象網上有罵我的:“你自己當了一輩子老媽子,好不容易熬成了婆,你就想轉嫁于兒媳婦!”我的確是傳統婦女:作為長媳,我必須起好帶頭作用,尊老愛幼,一輩子心甘情愿地相夫教子,一輩子忍辱負重。我的老公一輩子沒有下過廚房,沒有洗過衣裳,標準的男主外女主內的家庭。兒子偶爾自己洗衣,是我要他自己。為家人、為愛付出,我覺得值!我是看不慣那些“家庭婦男”,女人就應當干女人的事,男人就要有男人的范兒。也衷心希望這種傳統能夠在我們家族史里發揚光大!

        另外,我們的大家庭都在同一座城市,節假日經常聚會,現在都是獨生子女,我們這一代一走,你們這一代就沒有親戚了,所以我們很看重親情,希望你們體諒,至少不要因為家里來了客人就不悅。

            我不知道今后婆媳關系能否相處融洽,但我不會裝腔作勢,也不會在兒子跟前說三道四。反正你們有自己的房子,各自為家,相處得好勤來往,不好相處少往來。你們有了孩子,相信我,可以幫忙;不信任,你們自己承擔——養兒育女本來就是父母應盡的義務,我不會侵權的。如有需要而我又有條件時,可以在經濟上給予適當資助。希望你和我兒子相親相愛、忠貞不渝。再三申明:想清楚再決定!我反對離婚!

        我認為,如果真心愛一個人,他就會自覺地接納對方的一切,包括他本人的優缺點,他家庭成員的優缺點,學會寬容與忍讓,學會理解與支持,學會幫助與互助,學會換位思考。如果沒有真愛,對方的優點也是缺點,對方的一切都是壞的,那就趁早斷掉!當然,我也會要求兒子孝敬你的父母,提醒他節假日慰問。他可能不懂禮節,但你有義務提示。其實雙方父母都不會向你們索取,只有水往低處流的,不過要看晚輩的表現而論。其實“惡婆婆”并不可怕,只要通情達理就能相安無事;只有傻婆婆才會在兒子跟前搬弄是非,才會成天跟媳婦兒作對,弄得成天雞犬不寧。

            雖然我們沒有血緣關系,但你若心甘情愿地嫁給了我兒子,我們也會同樣愛你、護你。矛盾無處不在,生活中難免發生分歧。當你和我兒子鬧別扭,正義在你這邊時,我們會堅定地為你說話批評兒子;錯誤在你這邊時,我們也不會嚴厲批評,更不會小題大作地指責,我們只會適當點撥,婉轉地提出建議,希望你能自省。如果你在外面與人矛盾,請別奢望我和網上《最牛婆婆》一樣,我不會無條件地支持你,我只能在緊要關頭保護你不受傷害,搞清始末后再正面與人交涉,事后根據實情撫慰提醒。我相信你不會遇到這種事——因為我發現你比較賢淑,知道退一步海闊天空。

            法律面前人人平等,人格面前有高低之分。婚姻生活中,無論雙方在社會上的政治地位、經濟地位有多少變化,但在家庭內部必須平等相待!不要動不動:“你真窩囊!”“你看你到現在不過如此!”“要不是我,你有今天?”之類侮辱人格的話。

        我不可能低三下四地求人,哪怕兒子打光棍!姜太公釣魚愿者上鉤,并不是我傲氣清高(也沒有什么值得傲氣清高),我只是覺得婚姻應當是男女雙方你情我愿的事。靠乞求、脅迫、花言巧語得來的都不會長久,必須心甘情愿!

             不管別人如何評價,我該說的就要說。我認為丑話說在前面,總比事后諸葛亮要好。惡婆婆就惡婆婆,反正我不怕!兒子是我生的,我有責任先惡后善,大不了兒子打光棍!如果因為婆婆“惡”就散伙,這樣的媳婦不要也罷!

            前天重點講我兒子的正面,今天多說他的負面,還是一句話:你必須慎重!后悔還來得及!

         
         
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